Понедельник , 19 Август 2019
Home / Культура / Джорджу Карлину посвящается…

Джорджу Карлину посвящается…

Памяти Джорджа Карлина*
Вам знакомы люди, которые ни хуя не могут сделать сами? Они как младенцы, разве что не ссутся под себя. Они не могут в одиночестве покурить, сходить в туалет или отправиться за очередным ящиком пива, сигаретами. Им нужна компания. Им, видите ли, скучно.
— Пойдём поссым.
— Я ходил уже ссать.
— Ну пойдём поссым мочой из хуя. Круто будет.
— Да ссал я уже, блядь.
— Пойдём, заебал. Посрёшь тогда.
— Ладно, пошли.
Это чисто мужицкая странная уриновая церемония. Да-да, напоминает чайную. Никто не знает, что она обозначает и для чего нужна. Ты хочешь ссать и идёшь ссать. Ты же не зовёшь дома мать, чтобы та постояла под дверью как кот, пока ты откладываешь личинку.
— Как оно там, сынок?
— Всё отлично, мам. Первый снаряд пошёл.
— Я горжусь тобой, сынок!
Может, это всё глупые бабы, которые приучили нас ходить с ними в туалет и ждать под дверью как стадо животных? Зона ожидания возле туалетов — пастбище, а вместо травки мы пережёвываем информацию с телефонов. Уткнулись в них, словно нашли там ответ на вопрос, в чём смысл жизни. Зайдите в любой кинотеатр. Стандартная картина до и после киносеанса. Стадо (выбери животное по своему вкусу)  оленей мнутся с ноги на ногу, задрачивая телефон как свой хер, а второй удерживая сумку своей пассии. Наверное, смсят:
«Дорогая, ты скоро?
«Любимая, с тобой всё в порядке?»
«Ты не утонула?»
«Выходи, метро скоро закрывается»
Ээээ. Я ещё не вышел из образа животного. У меня вопрос. Какого хуя бабы не могут ходить ссать и срать с сумкой? А лучше в сумку. Как детёгыши кенгуру. Да, недачная шутка, просто мне до опиздинения хотелось её вставить сюда. В сумке секретный план по превращению тебя в одомашленного раба? Или сумка просто пиздецки тяжёлая и от натуги они боятся высрать больше, чем планировали? Может, в женских туалетах государственный налог на говно? Чем больше высрал — тем больше заплатил?
Ах да, бабы не ставят сумку на пол, потому что пол грязный. Сумка может подцепить неизвестные науке бацилы, заболеть и сдохнуть. Пол в соритре слишком грязный для того, чтобы с него слизывать шаверму. Или снюхивать дорожку. Но не для ёбанной сумки! В этой кабинке не шлюху зарезали и расчленили, а просто поссали. А если уж пол обоссаный, так нехуй ссать мимо унитаза, в конце концов у вас пизда, а не хуй, уверяю, целиться жопой гораздо легче, чем хуем с напором струи как у пожарного гидранта.

В общественных туалетах больше времени проводят не желающие облегчиться, а уборщицы из Узбекистана. График уборки туалетов — каждые полчаса! Да вы, блядь, дома убираетесь в сортире дай бог раз в неделю! Там не то что сумку поставить, туда вообще нельзя заходить без противогаза на голове и освежителем воздуха в руке. Особенно, если есть кот.

Женщинам свойственно проводить в туалете больше времени, чем они тратят на сон. Им простительно. Мы так привыкли говорить про женщин, чтобы они просто заткнулись. Но есть друзья, которые тратят ваше время так, словно это бесконечные патроны в компьютерной игре. Они считают, что у тебя вагон свободного времени. И потратить его можно с пользой для себя.
Послушай, я впервые за долбанные полгода выбрался в свет, устроив домашним скандал, а ты проёбываешь моё драгоценное время с таким усердием, словно собираешься мне устроить долгую прелюдию, прежде чем засадить в сраку. Выглядит это примерно так. На примере друга — долбоёба. Не переживайте — он есть у каждого.
— Здаров.
— Например, например. Ну чё, пойдём пиво жрать, я целый рюкзак взял.
— Погоди, мне надо сначала зайти домой, взять канистры, потом сходить за водой, зайти в церковь освятить её, потом занести их бабушке и полить рассаду, затем зайти в Сбербанк, оплатить квартиру, а на обратном купить молока и хлеба, зайти домой покормить кошку и наложить поесть ветеранам. Пойдём, сделаем всё быстренько, а затем пивка попьём.
— Просто иди нахуй.
Почему я должен тратить своё время на какую-то хуету? У меня был неограниченный запас времени раньше, когда я просыпался и выбирал новый способ ни хуя не делать целый день. Сейчас приоритеты изменились. Мне нужно создавать иллюзию того, что я что-то делаю в семье, при этом ни хуя не делая. За кой ты мне звонил и звал гулять, если не сделал все дела, которые планировал? Почему, сука, ты не можешь распределить своё время так, чтобы не втягивать меня в пиздоворот этой банальной бытовушки? У меня есть своя. Она занимает 99,9% моей жизни. Я лучше останусь и подожду тебя на скамейке, попивая пивко, пока меня не заберут в полицию. Нет, всё-таки лучше дома. Заодно пожру, поссу, посру и подрочу. Звони, как чё.
Но нет, от таких серьёзных пассажиров не так легко отделаться. Они, блядь, словно террористы, захватившие тебя в плен своих домашних дел. Ёб твою налево, а за одеждой с тобой не съездить? А в щал с тобою не сходить? Да, есть долбоёбы, которые не могут сходить в зал самостоятельно. Мало того, что они приходят туда с тобой, чтобы поиграть в настольный теннис, так ещё и соблазняют тебя пивом спустя час на улице.
Или вот ещё. Сидите вы пьёте пиво. Компьютер, смешные видео, старая музыка, разговоры ни о чём. Классика. А у кореша пиво закончилось. Потому что уёбок взял не 6 бутылок на рыло, как ты всегда советуешь, а 4. Или это сигареты — не важно. И говорит тебе:
— Пойдём сходим за пивом.
— Сам сходи.
— Один я не пойду.
— Ты совсем ебанулся? Какого хуя я должен идти с тобой за твоим пивом, которое я тебе говорил взять с самого начала?
— Мне скучно одному. Пойдём.
— Да иди ты в охуй.
— А я не оставлю тебя в своей квартире одного. Ключи-то у меня.
Нет, я всё понимаю. Кроме того, почему ЛЮДИ БЛЯДЬ ТАКИЕ ОБОССАННЫЕ ТУПОРЫЛЫЕ УЁБКИ? Ненавижу людей, которые не могут купить всё заранее и завлекают тебя после в совместный поход в магазин. Выглядит так, словно ты пошёл на день рождения с мамой покупать себе ботинки на её деньги. С ней, потому что иначе ты пропьёшь деньги. Только в случае с мамой наоборот.
— Либо покупаешь ботинки со мной на этом рынке, которые тебе не понравятся и порвутся через месяц, либо я потрачу эти деньги на Amvey.
— Ооо, ладно…
Эта легендарная фраза «Мне скучно одному». Что-то из разряда «Мне нехуй делать настолько, что я позвонил тебе».
— Пойдём посрём. Мне скучно одному.
— Пойдём в Пятёрочку — я куплю корма коту. Мне скучно одному.
— Пойдём, я подрочу. Мне скучно одному.
— Пойдём, я буду вызывать аццкую Сотону. Мне скучно одному. Помоги нарисовать пентограмму. Я мелки купил в детском магазине.

Но вернёмся к женщинам. К ним всегда приходится возвращаться. Жутко звучит. У женщин не существует понятие «время». Для них оно — бесконечность. Проще говоря, время для женщин — это падающая в реку машина из фильма «Начало» Кристофера Нолана. Только ты герой другого фильма. Ты — Макконахи в космосе из «Интерстеллара», который со слезами на глазах наблюдает, как близкие ему люди состарились. И ты обречён ждать женщин, тратя на это половину своей жизни. Но женщин ты хотя бы ебёшь. Есть награда. Как для собаки, которая выполнила трюк. Но друзей ты же не ебёшь! Ну разве что изредка и если рядом нет женщины.

Впрочем, если с женщинами и друзьями всё сложно, то с людьми, с которыми приходится общаться в силу обстоятельств, всё гораздо сложнее…

Продолжение следует…

* Stand up стал популярным. Хорошими шутками стало можно зарабатывать на жизнь. Конечно, я не про отечественную сцену. Бывшие квн-щики неразборчивы в проектах, да хули там — все в призрачной погоне за бабками. Качество юмора чуть выше Аншлага. Количество эфирного времени не равняется качеству. Но среди западных есть один мастодонт жанра, и имя ему Джордж Карлин. Как хорошее вино, Карлин с годами становился только лучше. Юмор Джорджа — это качественный материал, он был не только смешной, злобный и циничный. Этот юмор заставляет человека задумываться и ставить под сомнение многие жизненные постулаты. Раз за разом Карлин разрушал систематически мифы и легенды, ставшие для человека жизненными ценностями, на которые он опирался. Религия, дети, отношения, церковь — это малое, что подверглось основательной критике Джорджа Карлина. Он умер в 2008 году. RIP.

«Скажите людям, что есть невидимый человек на небе, который создал вселенную, и большинство поверит.
Скажите им, что краска не высохла, и они воткнут в нее палец, чтобы убедиться в этом».
(с) Джордж Карлин

Советуем посмотреть

Девушки «на лабутенах» смогут бесплатно посетить выставку Ван Гога в Москве

Девушки «на лабутенах» смогут посетить выставку Винсента Ван Гога в Москве бесплатно, все «Серёги» получат …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.