Многие мамы жалеют, что родили ребенка

Опрос в Израиле вскрыл тему, о которой до сих пор мало кто решался говорить: многие мамы сказали, что жалеют, что родили ребенка. Быть мамой — эта романтичная задача, кажется им адом. Вся их жизнь изменилась, и им не нравится то, как она изменилась. И они хотят назад свою прежнюю жизнь. И жалеют. Это, кстати, не отменяет того, что они своих детей любят. (Тоже не все, но большинство разделили эти факты.) Им еще больше от этого жалко своих детей — они в полной мере осознают, что не дают своему ребенку достаточно любви и заботы, их гложет чувство вины. Но все эти задачи, связанные с материнством, им так не нравятся, они ощущают их, как наказание. И ничего с этим поделать не могут.

Кстати, в Германии в таком случае можно отдать ребенка в специальную организацию, в любой момент. Н можешь — не надо. Никто не осудит. Это считается нормальным явлением — достаточно распространенным, когда молодая женщина родила ребенка, и просто не спрвляется. Особенно если она одна — вдруг оказывается социально изолирована, с очень ограниченными фиансовфми средставми, и загруженная кучей новых задач. И многие от этого ломаются. Отдавая маленького ребенка в такой ситуации, не обязательно отказываться от него полностью. Более того, мамам рекомендуют этого не делать. Потому что у очень многих все становится на места чрез пару лет. У них забирают ребенка, им занимаются сначала в специальном детском доме, потом отают в семью. (При этом семья понимает, что ребенок не «отказник», его усыновить нельзя, и мама может попросить его назад в любой момент).

Часто такие мамы сначала приходят в себя. Потом, оставшись одни, приводят свою жизнь в порядок. Заканчивают образование, находят работу, начинают жить как люди. И тут у них появляется ощущение, что они теперь смогут. Многие находят спутника жизни, который обещает поддержать маму и ребенка, если они возьмут его назад. И у нее появляется больше уверенности, что теперь все будет хорошо. Она уже не онда на свете.

Я знакома с такой семьей, у которой было несколько своих детей, и они взяли такого ребенка в детдоме. Им было сказано, что у ребенка есть мама, которая может быть еще вернется. Ребенок прожил у моих друзей 4 года, и стал как родной. И тогда вдруг появилась эта мама. Мама не видела его 5 лет. Сломалась, не выдержала, там были наркотики и полное отчаяние. Но когда у нее ребенка забрали, она пошла, вылечилась от наркотиков, закончила образование, получила работу, нашла мужа — все точно как в классическом сценарии — и начала просить ребенка назад. Для начала ребенка забрали из семьи и вернули в детдом. И родная мама стала ходить к нему в гости, так же как и приемная мама, у которой он до сих пор жил. Обе семьи ребенка навещали, пытались как-то общаться, но это было очень трудно. Ребенок ощущал, что обе «партии» его любят и хотят, пытаются получить его окончательно к себе и стараются. И начал садиться на голову всем, перестал учиться, и вообще что-либо полезное делать. Полностью сконцентрировав свои усилия на шантаж обеих сторон.

Кончилось тем, что родная мама доказала своб состоятельность, и получила ребенка назад. Удалось ли ей продержаться до конца, и оказалось ли при втором заходе легче — не известно. Но в процессе получения ребенка назад она очень плакала, рассказывала, как жалеет, что ребенка у нее забрали. Стыдится всего, что с ней случилось. И мужчина ее поддерживал. А женщина из ювенальной комиссии качала головой и совала ей под нос папку, где лежали старые документы. И протоколы, в которых было написано, как она жалеет, что родила. Как она не хочет быть мамой. Как она все это ненавидит, и никогда больше не захочет иметь детей. Ее спрашивали — вы точно уверены, что передумали? И она кивала — дада, конечно. Больше не жалею, хочу ребенка любить и воспитывать.

Если честно, я верю, что такое бывает — когда человек молод и неопытен, и сваливается такая ответственность — это очень трудно. Если при этом еще есть отягчающие обстоятельства — очень легко попасть в настоящий ад. Когда спать не дают месяцами, жизни нет, денег нет, сил нет, и ни с чем не справляешься. Отчаяние. И я верю, что некоторых отчаяние может довести до каких угодно действий, до самоубийства в том числе. И так же верю, что все это можно разрулить, просто забрав ребенка у мамы. Полно людей, которые ребенка хотят. Полно мест, где ребенком займутся, и это будет лучше, чем у мамы, тонущей в грязи и криках. И я верю, что такая мама, оставшись одна, выспится, отдохнет. все приведет в порядок. И может быть через сколько-то лет повзрослеет, создаст для себя совсем другую (более комфортную) ситуацию, и сможет. И при следующей попытке может быть даже сделает все совсем неплохо. Люди же взрослеют.

Вопрос только в том, может ли себе человек позволить такую роскошь: просто так взять и отдать ребенка на пару лет, когда он мешает, потом взять назад. Это же человек. У него тоже что-то крутится в голове, он не понимает, почему его не хотели, потом хотят. А вдруг опять расхотят? Он уже научился жить в новой семье, а тут ему опять говорят. что это вообще-то не твоя рондая семья, у тебя вот есть мама. Можно ли просто так подвергать таким испытаниям целого маленького человека? Или лучше (ради его блага) оставить в новой семье, а маму навсегда лишить прав на ребенка? Мол — не справилась — все. Хочешь быть хорошей мамой — рожай еще раз.

А ведь многие (при всем изобилии семей, где очень хотят ребенка) жалуются, что в приемных семьях им было плохо. Такой ребенок может быть был бы и рад вернуться к родной маме. у которой чувство вины, которая может быть действительно исправилась, и которая все же «родной человек»?

А еще, конечно, есть мнение, что нечего вообще ныть и отдавать детей — родила — расти. Это — долг. И что все эти рассказы о том, что мама жалеет о рождении ребенка — это блажь. Не надо было беременеть, если так не хотела ребенка. Или не надо было оставлять, или если не приемлешь абортов — что стоило сразу оставить ребенка в роддоме и не брать вообще домой. И что это — нытье, эгоизм, детский сад и нежелание взрослеть и нести свои обязанности.

И что это не по-человечески — родить на свет живого человека, воспитывать его, а потом в общественных местах писать. что жалеешь о его рождении. Он потом вырастет, прочтет, и будет чем-нибудь терзать и разрушать себя, потому что у него будет ощущение, что ему не рады в этом мире. И что он не имеет права на существование. А ведь он ни в чем не виноват.

А вы что думаете про мам, которые честно пишут, что жалеют об этом? Они героини и молодцы, что решились высказаться на запрещенную тему? Или они неправы, капризничают и опрометчиво травмируют своего ребенка? Надо такое говорить, чтобы другие девочки сто раз подумали, прежде чем беременеть и рожать? Или грех так говорить, и нельзя?